Endless

每次看见你的车纸，我就忍不住的在想你在干嘛。吃饭没，一个人，还是在发呆。

这些你都不知道。像上次，你看见我，我像吞了几百只苍蝇般的心慌意乱。表情还要很平静的。无视你。

其实我是希望你和我说话，而不光是侧过身来确认是不是眼花。

我们都是只会看到表面现象的人，以为那就是真实的，所以会有很多困惑。比如，我会相信你说的话。扯蛋的不着边际。我却信了。

我总喜欢这样自作多情。

好吧，就这样了。这确实只是我在意。

我的更新很慢。

今天媳妇儿回来，陪她去亲戚家回来的路上逛到广场，提到A君给她送了一束百合。

回忆铺天盖地的出现了。

从去年的九月底到现在整一年。你们轮番上场。。让我的心跌宕起伏。

A君，认识一个月顺利的从别人手里夺过来。又用两个月经历了甜蜜-内疚-矛盾-无话可说---  我不及你爱面子以及与我周旋。我是真实的我。每个人都可以看出我的情绪起伏。

B君没有联系却一直存在。无法用一个词来描述他。也许他眼里的我也是这样。让我很疲惫很在意，我喜欢他买东西的时候 像个家庭主男认真的讨价还价，过一会儿又很害羞的问我，这样的我是不是很没趣？喜欢他送我回家之后还不停的打电话甜言蜜语 为了表现他“帅气的成熟”五分钟跑回家把运动衫换成了夹克。

……未完待续……（回忆抵不过现实，对自己抱歉我的念旧）

 尽量克制自己的更改欲望。悲催的自欺欺人。

我想为谁坚持一下。疯狂一下。一往无前，披荆斩棘。 

可怜我的犹豫不决。但是某些无聊的联络让我烦闷至极！

I want拒绝你们的一切联络。不要浪费我的精力拉。
起码留点力气给自己。

mlgb，当我扛不住的时候，多想------

霸占一副肩膀 挡掉一点遗憾
啃噬一双翅膀 多熬过一季黑暗

好累。T_T

如你所见，

我找到了你，也找回了曾经的博客。有那么一点点关于你的保留。

只关于你的不好。一直想你却不敢去找你，甚至关于你的消息都漠视。假装漠视。。

终于有了勇气找到你。胆怯的对话。把对你的想念藏在心底，那些只针对你的那种Fell一一重新出现。

心悸，害羞，甜蜜以及放肆。

你依旧宠爱我。

在去找你的路上我幻想了一百种可能，看到的你却是那么熟悉那么熟悉，好像我们只是分开了一刻。

我们分开了一年半。你没变。只是多了一个微隆的肚子。还是一样的喜欢捏我脸蛋，一样的给我买烟，带我买冰激凌。告诉我你开心的事情。

以及，提到分别的最后一次……至今我还是那么心疼。你知道吗.？

你说如果不是我的任性和坏脾气。我们也不会像现在。

你说你也常想我，却不敢找我，你觉得我恨透你了。我见到你也许会把你杀了。

现在我就是抽着你给我买的红河99，叙述着对你稍减的爱。

你的皮肤比以前光滑。也白了一些，可是胡茬还是那么少。

唯一不同的是，你的身边有了另外的女孩儿。。

我不知道你的怕我难过还是？？你说你不喜欢她。呵呵。说实话我很不满意你的答案，你一直在变换说法，摇摆不定的决定。你到底搞哪样？

我不知道怎样把你要回来。光明正大的。尽管我害怕你妈妈，我也要跟你一起回家。

今天你送我坐车，车开的时候，你抬着头找我。我只是窝在座位上。心里哗啦啦的难过。我没有让你看到我。

突然又想起了以前你送我坐火车，一直送我到车厢还舍不得走。车开了还跟我不停的招手、微笑。傻瓜。当时我在车厢脸都红透了。

恩，吃着冰激凌我们一起回忆第一次见面，哈哈，你说我好土。白衣长发~~是从前我一定会满脸不高兴还会拧你胳膊吧。

我说 给你时间跟女孩儿分手，然后跟我在一起。我不会给你电话或者找你。

是的，我需要给你时间接受。如果你觉得我更适合，你会来找我的，对吗？

你给我的答案是，我们可以做朋友，等你们分开。只是 这样合适么。当你同时拥有我们的时候，你还会觉得2选1更好么。

 你本就是我的。

我要断网，离开网络。

我要有新的开始。

我的博客会很久不更新的。没心情写什么关于生活心情的东西，生活是过出来的，不是写出来的。

生活不允许偏执存在。

很清楚现在自己要的是什么，我会向着那个方向努力。

12.7，生日快乐、每天快乐。