Endless

八月，已经过了的八月。每一个人都开始新的旅程，我却经历了两次离别。

我最重要的朋友，亲人。她们离开了我的身边。

我很想念她们。遥远的江西与青海。

是不是因为失去了一些东西才感觉到珍贵，我想珍惜她们一辈子。不会远离不会分开。

每一次的离别会带来新的相聚。

 

包玲玉，

算算我们在一起六年了吧，彼此的了解不能用一般来形容。就算不说话，也知道对方的想法，特别的默契，从来没有过争吵。

中考，我们都没有上线，你知道我在七中也自费来陪我，我特别感动的是那时候的我不懂事，和家里的关系非常糟糕，每天都是争吵与打骂，你代替了家人的角色照顾我。连你男朋友奚落我一无是处你也告诉他，你要和我在一起一辈子。就算将来我什么也没有你也会和我在一起。那种感觉不是用词语可以形容的感动。

我还是没坚持，半年就休学在家。那是我最灰暗的生活，是你一直在我身边。也许我妈都嫉妒吧，没能像你那么的融入我的生活。又是三个月，我到中专读书，放假回去宁愿找你也不回家。

你给我的是安全，是依赖。我们没有在一起，我们有新的朋友，可是只有我们的心是最近的。我希望你幸福。虽然你身边有男人陪伴我会吃醋，但是我不会不准许。我只是想你过的好。我要保护你的幸福。保护你。就像从前你保护我一样。

到现在，电话本里你的名字都是--媳妇；以前都是这样叫你的。

包子媳妇，我爱你。

 

张麟宇，

真的是缘分，你是我在AU上认识的宝贝。虽然AU是个害人的游戏，但是它让我认识了你。我依然爱它，像它的妈妈一样爱它。

在网络，我们每天一起游戏通宵。后来我们现实了，现实的宝贝。

你从去年国庆离开，毫无音讯，一年里我时常会想念你。甚至怀疑是不是从来没有你这个人出现过呢。

到七月份你回来了。打电话找我，我爸爸叫你去我家玩。我在昆明，我们每天打电话，一点没有陌生的感觉。我回到家，就去找你。二十八号。你变的黑黑的，头发长了。第二天却就去了青海。你让我像傻傻的望夫石等了你一年，一面之后又跑了，我相当的难受诶。

现在我们的距离因为电话继续着，每天的短讯拉扯着我们。今后，不管多久的今后，就算没有了网，没有了电话，你也依旧是我亲爱的宝贝。

 

好的感情，经得起时间去打磨。值得的人，耗尽我所有的思念。

我爱你们，就像爱自己一样。

 

 

 

 

我彻底的完蛋了。

真的完蛋了，连自己的情绪都控制不了，的确很恐怖，血液全部冲到头里，热的不得了，我在干什么都不知道，只是不停的发抖，像个疯子一样，闷热的中午，我坐在桌子边，没有勇气面对任何人。我发短信，不停的发，却越说越激烈，甚至开始骂人，明明不应该这样是，我应该好好的告诉你我的想法，我没有要逼迫你，没有想让你生气的。但是，对不起，我还是没做到。我像发疯的野狗，直到你叫我滚……

恩，叫我滚。

为什么那个时候宿舍里的人又都全部出现了?她们在看莫名其妙的我，一定是在嘲笑。全部都在了，开着灯。我不知道该怎么样，不停的喝水，胃里特别翻滚，我想吐，但是我什么也没吃，怎么吐的出来?我开始抽烟，一支接一支的。我不知道我现在该怎么办。我连最后的机会都彻底丢失了。疯子是不惹人喜爱的。连自己都觉得我那么的可怕、无耻。

很想说话，我和宿舍的人说着无聊的话，惹她们笑，我喜欢看她们笑，让我不那么害怕。最后我告诉你，我爱你，没有人比我爱你，一半也没有。我知道你看到了。那是我唯一想要表达的，从一开始就想告诉你的。我说了，我用了全部的力气说出来了。

我累了，不想继续等着你永远也不会回复的讯息。我把电话关了。我开始后悔我所说的一切，我的失控、语无伦次以及咒骂。但是我只可以躺着一动不动。像石头一样的躺在那里。

我也许是睡着了，但是到现在也记得，我幻想的或者是梦的场景：我的家人，我的爷爷奶奶，我们一起吃饭，开心的笑。我知道那是我渴望的。因为我从来和爷爷奶奶有过亲人的感觉。我不知道为什么会停留在这个场景很久。。。

我想和你道歉，我想说请你谅解我。但是凭什么呢？

可是，我必须要道歉的。你接不接受是另外一回事儿。我必须要对自己做的事有担当。

余辉，对不起。真诚的说：对不起，为我的无礼与失控抱歉。